凄いテンションが上がらないの。 リフレックス15mg投入してるから 躁転してもおかしくないんだけど。 ちょっと動きすぎたかな。 自重してみようかな。 寂しい。うん。

胃が受け付けないんよね。 同居のばーさんは内臓が丈夫なので、脂っこいものが大好き。 むしろ、カロリー＝栄養と考えてる節が；； 何が言いたいかというと、 無理強い的に西瓜食べさせられたので吐き気で動けない… 買い物頼まれてるのにぃ；；；；

教えてちゃんは大嫌いだーーーーーーーーーーーーーー！ と、叫んでもスルーして貰える。 それはとっても大事だなって。

ブログを見に来てくれる人が居る。 気にかけて、巡回先にしてくれる。 それだけで、十分幸せじゃん。 これ以上何を求めるの？ アイドルみたいな注目？ 人を集めるカリスマ？ そんなもの、持ってても不自由じゃん。 一時的感情だけではモノが言えない。 発言…

最近、変に言葉を尽くしてコメやリツイートするのを止めてる。 思った通りの事を単純に書く。 素っ気無いかもしれないけど、気持ちが伝わりやすい気がするんだ。

突然の雷雨から一転、静かな雨。 家の中がシン…としてる。 寂しい。心にぽっかり穴が空いたみたい。

ふいに襲い来るフラッシュバック。 繋がっていくミッシングリンク。 明らかにされる現実。 変える事の出来ない過去。 信じ切れない未来。 私は、ワタシｈｈｈｈｈｈ…

やっぱ家だと酔うまで飲めないや。 友達っていう酒のアテがないとダメみたい。 無意識にブレーキがかかるのかしら。 不便…いや、便利なのかも。

私なんて最低な人間なのにな。

薬を飲むのを止めたらどうなるんだろう。 どこまで落ちるのか見当も付かない。 それは氷河の裂け目、クレバスのよう。 1本の細い板を渡して その上を歩いている事を 何も、何も気付かずに 毎日を過ごしている。 ふと、立ち止まると…そこには、、、

ランドマークタワー

別垢でも作ろうかな。マジで。

苦しくて、怖い。 鬱の波は嘘みたいに治まってるのに、 別の事で苦しむなんて思ってなかった。 怖い、怖い、怖い、怖い、怖い。

病気の方は嘘みたいに安定してます。 何かのスイッチでも入ったみたい。 仕事レベルで考えるとケアレスミス多すぎなので もう少しリハビリ必要なんだけどね。

焦りや不注意から来る失敗ばかり。 何やってるんだよ私っ！ うあﾞぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あﾞぁあぁﾞああぁぁうあﾞぁあﾞぁぁ

あの時会ってたんだ。とか そうか、あの言い訳は会う為のものだったのか。 思い当たる度にとても苦しい。 本当は好きなだけ鬱イートして発散したい。 泣きながらお酒飲んで愚痴りたい （相手には迷惑だけど） でもでもでもっ！ 愚痴りたいんだよおっ！

すっげぇ気を使う。 一般的なヌルヲタを演じてるもんなーｗ たまに鬱ツイートで埋めてやりたい衝動に駆られる。 駆られるっつーの！

はぁ…苦しいなぁ。 けどさ、寝込ますに思い悩む事が出来るようになった。 実はそれって凄い収穫な訳で。 収穫の代償が高いけどナー。