↓に広告が入ってる。この形式大嫌いなんだけど。

斜め上を行く状態になった

最新記事の下に入る広告は嫌い。 邪魔でしょうがない。

凄いテンションが上がらないの。 リフレックス15mg投入してるから 躁転してもおかしくないんだけど。 ちょっと動きすぎたかな。 自重してみようかな。 寂しい。うん。

胃が受け付けないんよね。 同居のばーさんは内臓が丈夫なので、脂っこいものが大好き。 むしろ、カロリー＝栄養と考えてる節が；； 何が言いたいかというと、 無理強い的に西瓜食べさせられたので吐き気で動けない… 買い物頼まれてるのにぃ；；；；

教えてちゃんは大嫌いだーーーーーーーーーーーーーー！ と、叫んでもスルーして貰える。 それはとっても大事だなって。

ブログを見に来てくれる人が居る。 気にかけて、巡回先にしてくれる。 それだけで、十分幸せじゃん。 これ以上何を求めるの？ アイドルみたいな注目？ 人を集めるカリスマ？ そんなもの、持ってても不自由じゃん。 一時的感情だけではモノが言えない。 発言…

最近、変に言葉を尽くしてコメやリツイートするのを止めてる。 思った通りの事を単純に書く。 素っ気無いかもしれないけど、気持ちが伝わりやすい気がするんだ。

突然の雷雨から一転、静かな雨。 家の中がシン…としてる。 寂しい。心にぽっかり穴が空いたみたい。

ふいに襲い来るフラッシュバック。 繋がっていくミッシングリンク。 明らかにされる現実。 変える事の出来ない過去。 信じ切れない未来。 私は、ワタシｈｈｈｈｈｈ…

やっぱ家だと酔うまで飲めないや。 友達っていう酒のアテがないとダメみたい。 無意識にブレーキがかかるのかしら。 不便…いや、便利なのかも。

私なんて最低な人間なのにな。

薬を飲むのを止めたらどうなるんだろう。 どこまで落ちるのか見当も付かない。 それは氷河の裂け目、クレバスのよう。 1本の細い板を渡して その上を歩いている事を 何も、何も気付かずに 毎日を過ごしている。 ふと、立ち止まると…そこには、、、

ランドマークタワー

別垢でも作ろうかな。マジで。

苦しくて、怖い。 鬱の波は嘘みたいに治まってるのに、 別の事で苦しむなんて思ってなかった。 怖い、怖い、怖い、怖い、怖い。

病気の方は嘘みたいに安定してます。 何かのスイッチでも入ったみたい。 仕事レベルで考えるとケアレスミス多すぎなので もう少しリハビリ必要なんだけどね。

焦りや不注意から来る失敗ばかり。 何やってるんだよ私っ！ うあﾞぁあ ･ﾟ･(´Д⊂ヽ･ﾟ･ あﾞぁあぁﾞああぁぁうあﾞぁあﾞぁぁ

あの時会ってたんだ。とか そうか、あの言い訳は会う為のものだったのか。 思い当たる度にとても苦しい。 本当は好きなだけ鬱イートして発散したい。 泣きながらお酒飲んで愚痴りたい （相手には迷惑だけど） でもでもでもっ！ 愚痴りたいんだよおっ！

すっげぇ気を使う。 一般的なヌルヲタを演じてるもんなーｗ たまに鬱ツイートで埋めてやりたい衝動に駆られる。 駆られるっつーの！

はぁ…苦しいなぁ。 けどさ、寝込ますに思い悩む事が出来るようになった。 実はそれって凄い収穫な訳で。 収穫の代償が高いけどナー。

相手の子にリムブロされたｗｗｗ

悩んでても苦しんでても誰にも言えないんだなぁ…と。 もっと本音で話せる友達作っとくんだった。 人見知りで筆不精だから無理なんだけどね。あは。 ココでも誰かが読む前提で書いてる自分がいて。 （そりゃブログだから誰か読むけどさ） 本当の、素の、私を…

結構気持ちが落ちても良い筈の状況なんだけど 諦めてるのかな、俯瞰してる自分が居る。 破壊衝動も 希死念慮も 自傷もなくて。 からっぽ？みたいな。 落ちてないのに上がってない。変な感じ。

力づくで解決するもんじゃないよね。 気持ちや時間が解決するもんだ。

解決した…みたいな？ 次回があれば、やっぱり同じように苦しむんだろうし。 でもそれって自分が選んだ道だし。 自分が選んだ道を歩くなら、前を向いて歩きたい。

何か、もう、すごい、無理。 だれかたすけて。

辛い辛い辛い。 でも これは とても 重い 重いけど 私の意地だ まけない。 私は、私に、負けない！

切りたい消えたいは減少。 同時にやる気と元気も減少。 薬の管理は投げ出したくなるけど乙るので投げ出せない(´Д⊂ヽ そんな感じでうだうだ。

薬が増えたので眠いです。 効いてる感があるんで動き過ぎずに上手く過ごせたらいいなと思うのだけど。 なかなか上手く行かないもんです。 動きすぎ→倒れるのループ。 切りたい欲は減った感じ。 このまま消えてくれれば良いな。